Imagine...

"El verdadero indicio de la inteligencia no es el conocimiento, sino la imaginación" Albert Einstein

Siempre y eternamente sola...

¡Ahh!
Me siento mal. Me siento sola, que no puedo confiar en nadie. Hay veces que siento que estoy con mucha gente pero en el fondo estoy sola, porque con ellos nunca podría confiar. Siento que, lo que yo pensaba no era. Qué lo que yo creía un amigo no lo es.
O por celos, o por rabia… Al final siempre estoy sola, y justo en el momento en el que menos me gustaría estarlo. Y cuando creo que tengo a alguien a mi lado, este se va con otra persona… Vale puedo parecer egoísta… Pero yo no tengo a nadie. Y ahora lo estoy pasando mal con lo de mi novio y mi familia etc… y justo cuando más necesito a alguien, más desaparecen todos. Es como si solo quisieran estar con migo en los buenos momentos, en los momentos de reírse y pasárselo bien con migo… pero cuando yo estoy mal, ellos ya no están… me quedo sola…
Entonces… ¿Qué coño es realmente un amigo? ¿He tenido yo alguna vez uno? ¿Habré recibido lo que yo he dado? Vale que ahora quede menos con mis amigos… pero… yo estoy segura de que si alguno de ellos estaría pasando un mal momento yo estaría allí. El mal momento lo estoy pasando yo ahora, y aquí no hay nadie.
Estoy sola. Ni un comentario, ni una llamada, ni un mensaje ni nada. No le importo a nadie. Podría morirme hoy y mis amigos me recordarían un mes.
¿Por qué coño tengo yo ese problema? ¿Por qué justo ahora me tengo que dar cuenta de estas cosas…?
La vida es así, ¿No? Sólo mi madre estará con migo en las buenas y en las malas… No puedo confiar en que otra persona esté conmigo porque todos al final desaparecen. Los amigos y los novios. Todos desaparecen.
Lo que yo creía que sería para toda la vida, me doy cuenta de que se puede perder en dos días. La que yo creía que era mi mejor amiga, ya no lo es… simplemente porque no noto que ella y yo seamos mejores amigas. La que yo pensaba que podría ser una buena amiga, solo esta conmigo en los buenos momentos, en los malos, como los demás, desaparece. Y mi novio, seamos realistas, no durará mucho conmigo. Y cuando corte con él… ¿Qué me quedará? Yo no lo he dado todo por él… Puede que haya quedado casi todos los días con él… pero no he dejado de ir ni hablar con mis amigos. Es la novedad, nunca antes había tenido un novio serio. Es mi primer novio serio. ¿Qué pasa? ¿No puedo ser feliz? ¿Es que acaso yo me merezco llorar por estar pasándolo mal mientras otras personas me critican o simplemente pasan de mí? Yo siempre creí ciegamente en que las cosas puede que duren hasta la muerte… yo creí ciegamente en que mi mejor amiga estaría siempre ahí… Yo hablé bien de ella cuando me separé de ella y no se enfadó conmigo. Dije que ella era más madura, y que no se enfadaba conmigo porque seguía siendo mi mejor amiga… Pero hizo una cosa peor… olvidarme. Me ha olvidado cuando yo todos los días he pensado en ella y en mis amigos. Me ha dejado de lado al igual que la peña. Eso es peor que enfadarse porque si te enfadas es porque esa persona te importa y quieres que vuelva a tú lado… pero si esa persona te olvida y no le importa no quedar contigo… significa que le importas una mierda…
¿Cuánto he tardado en darme cuenta de esto? ¿Cuatro años? Cuatro años en darme cuenta de que lo que creía que tenía no esta… Cuatro años en darme cuenta de que las cosas no duran. Cuatro años para darme cuenta de la puta mierda de vida que me tocará vivir donde las personas vendrán y se irán continuamente… Donde siempre estaré acompañada… pero siempre y eternamente sola.