domingo, 18 de diciembre de 2011

Repíteme la pregunta.

¿Siempre ha sido así o yo tengo la culpa?
Son cosas que pasan… que el tiempo atrae consigo. Un día te levantas y ves las cosas diferentes, y no sabes que ha cambiado si tú o los demás.
La gente siempre ha hablado y tú has conseguido ignorar la mayoría de las cosas.
Has fingido, como todo el mundo, y has reído de tonterías alguna vez.
Has criticado, has pasado, has luchado, te has rendido… Y siempre tienes una posición distinta porque tú nunca eres igual… o la situación siempre es diferente.
Porque la vida depende de muchísimas cosas… y conseguir hacer una regla que se ajuste a cada tipo de persona sería una estupidez y una pérdida de tiempo, lógicamente.
La gente tiende a exagerar, a llamar la atención o a pasar desapercibido… y al final todos ocultamos cosas, cosas privadas que a tus amigos les hace falta saber para conocerte totalmente.
Así que, ¿Quién te conoce?
Si el conocimiento no estuviera siempre en constante devenir… Quién sabe…
Si ni Sócrates lo sabe, ¿Cómo lo voy a saber yo?
En cualquier caso, aunque entre gente en tu vida y al tiempo se valla, aunque decidas llevar tu vida de una manera y luego resulte que te gusta más llevarla de otra o aunque quieras hacerlo todo perfecto y al final te des cuenta de que la imperfección es mucho más divertida… Siempre terminarás haciéndote la misma pregunta…

¿tengo yo la culpa? mmm recapitulemos una vez más...

martes, 27 de septiembre de 2011

Se trata...

No se trata de lograrlo... se trata de no rendirse e intentarlo.
De estar siempre en constante esfuerzo por mejorar sin cambiar nunca quién eres. De mirar siempre hacia delante, aunque te hallas equivocado mil veces. De no deprimirse por mucho que hayan personas que sean mucho mejor que tú.
Se trata de ser tu mismo y de sentirte orgulloso por al menos haber llevado una vida feliz y aprovechada. Se trata...




-By alyinthewonderland. ¡FOTOGRAFÍA Y TEXTO 100% ORIGINAL! ¡NO ROBAR!

viernes, 23 de septiembre de 2011

Bendita maldición

Bendita maldición,
Maldita bendición,
Que aunque no te lo pedí,
Me lo diste sin razón…

Hacía tiempo que me preguntaba,
Me buscaba, me intrigaba,
Pero nada de ello logró ayudarme,
Porque hacía tiempo que estaba distante.

El tiempo me hacía daño,
Las cuerdas me ataban sin razón,
Avancé recto, sin hacer caso,
A las reglas del corazón...

Bendita maldición,
Maldita bendición,
Que aunque no te lo pedí,
Me lo diste sin razón.

Muchos en mi caso desearían la solución,
Y ahora me doy cuenta…
Aquello que antaño me hizo dolor,
En estos momentos me hace ser quien soy…
Así que nunca daría mi bendita maldición.


Oh! Bendita maldición,
Oh! Maldita bendición,
Tan buena, tan mala
Tan dulce contradicción.



sábado, 17 de septiembre de 2011

Beyond...

Ya nada compensa.
Ni las pocas virtudes que tenía ni el mañana sirve… todo es insoportable.
Pocas veces soy feliz… y supongo que entonces tendría que replantear que tipo de felicidad es esa que solo se obtiene pocas veces… pero creo que no quiero hacerlo.
Todavía no estoy preparada para saber la verdad.
¿Cómo explicar lo que siento? Para mi desgracia, no tiene una explicación determinada.
Cada uno es como es, cada uno sufre de distintas maneras… Unos lloran, unos pegan puñetazos, otros se cortan, algunos gritan… y yo… yo creo que sufro de las peores maneras… me siento, ¿Vacía? De repente nada tiene importancia… incluso mi vida me da igual.
Me cuestiono cosas que, a estas alturas, debería no cuestionarme. Y me doy cuenta de que no quiero, no quiero crecer, no quiero pensar y, probablemente, tampoco vivir.
No de esta manera… no quiero de esta manera. No quiero nada de lo que tengo… me doy cuenta de que tengo miedo, ¡de que quiero huir lejos!
Lejos… y olvidarlo TODO, olvidar quién soy, quién fui y quién seré. Simplemente dejarme llevar por las sensaciones… simplemente respirar sin ataduras, sin planes de futuro y sin remordimientos.
Sentirme parte de nada y parte de todo… sentirme “libre” aunque sepa que no existe la libertad… sentirme yo misma… ¡sentir algo positivo joder!
Me siento atada. Agobiada. Asustada. Decepcionada.
Y no solo por un cabreo, por un estrés o un mal día, no. Siempre fui así… yo siempre tuve la mirada más allá que todo lo que hay a mi alcance… siempre en busca de más y más porque nada es suficiente… nada material llena mi alma por mucho que decore mi cuerpo o incluso, mi habitación.
Y quizás decida, algún día, olvidarlo todo y huir… huir muy lejos y encontrar mi lugar.
Siempre tendré el consuelo de que si aquello por lo que aposté no existe… significa que mi vida no tiene sentido… así que no tendrá sentido vivir.
Quizás mis oportunidades estén mucho más allá...

Beyond the reality…
Beyond me…




-Alyinthewonderland (fotografía + texto)

miércoles, 24 de agosto de 2011

Cuando...


Cuando lo arriesgas todo en una persona...
Cuando ganar significa felicidad y perder significa morir...
Cuando el odio y el amor se convierten en caras distintas de una misma moneda...
Cuando las cosas más insignificantes te parecen las más importantes del mundo...
Cuando no hay un tú sin un él...
Cuando te pasan estas cosas... solo hay una pregunta: ¿Por qué?


-Pues porque te quiero.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Sin título.


Solo hasta cuando tuve los ojos entumecidos de tanto llorar, dejé de hacerlo…

Dicen que cuando estas mal todos los problemas pequeños que te rodean se agrandan hasta no dejarte ver un camino de salida…
Supongo que ahora me encuentro en esa fase.
Te preguntas tantas cosas… de las que la única respuesta es “to
do es por mi culpa” “yo soy un error”
¿Qué culpa tiene el mundo de ser mundo? ¿Qué culpa tiene un gilipollas de ser un gilipollas? Únicamente tú tienes la culpa… de haber pensado que las cosas podían ser diferentes… de haber creído y confiado en esa persona.
Y es que cuando vives la vida esperando encontrar una cosa… buscando algo, algo que creías ciegamente que en algún lugar debería estar… y, no la encuentras… duele, duele muchísimo.
En estos momentos, no le encuentro sentido a la vida. Lo tengo todo y, al mismo tiempo, no tengo nada. Y por muchas vueltas que le de… no logro divisar mi futuro… no logro encontrar una salida a mi tormento.
Y es que me siento tan sola en estos momentos que ni si quiera estando con mil personas me sentiría acompañada.

Probablemente nadie se habrá sentido ni habrá sufrido las cosas que sufro yo. Pero, al mismo tiempo, nadie es igual. No todos sufrimos las mismas cosas… no todos le damos importancia a las mismas cosas…
Yo soy una de esas chicas típicas que han visto la vida con unas gafas de color rosa… pensando que el mundo era fantástico y que la gente era buena.
Esas gafas se han roto… y ahora lo veo todo con todas sus tonalidades.
Hay rosa sí, pero en muy poca medida.
Y lo que creías que podías encontrar… ahora resulta un tesoro escondido entre colores oscuros y tristes.He estado ocultada 16 años detrás de un muro de miedo. No lo quería ver… no quería ver lo que había… me gustaba mi mundo, me gustaba pensar que las cosas eran como yo quería que fueran.
Y ahora sufro, lo que muchos podrían decir que es una tontería… pero no me importa, soy un caso a parte y no pienso cambiar…

Cuando dejé de llorar me tumbé en la cama pensando en qué haría después de todo lo sucedido. Ya no sabía que pensar… “la vida sigue” me dije a mi misma… pero, me parece, que esta vez la vida tendrá que seguir sin mí.


miércoles, 20 de julio de 2011

La chica, yo


La chica amaneció cansada y aburrida.
Todos lo días eran para ella iguales... y ya no le encontraba mucho sentido a nada.
Lo único que hacía la chica, además de estropear buenos momentos y apartar a la gente de su lado... era leer y pensar en los problemas del mundo... evitando así pensar en sus propios problemas.
La chica se sentía sola... aunque sabía a la perfección que ella misma se lo había buscado... que ella misma había decidido ser una "Marginada"... A penas 3 o 4 amigos.
Al mismo tiempo, se pasaba la mayor parte del tiempo admirando a las personas por sus grandes facultades... e intentando hacerse un hueco en la sociedad donde alguien pudiera felicitarla... cosa que por desgracia, no estaba acostumbrada a escuchar.
La chica no oía mucho un "muy bien" o un "buen trabajo!" ... simplemente daba, y no recibía. Aunque ella misma sabía bien que la gente que la rodeaba era buena en su interior... pues no iban a felicitarla por una cosa que no hacía bien... no iban a felicitarla por una cosa en la que no destacaba.
No vivía una vida triste... no, simplemente una vida llena de esperanzas y sueños que sabía que no se iban a cumplir... simplemente una vida de "esperar" y no "aceptar".
Y... desgraciadamente... cuando vives una vida así, al final se te vuelve una vida monótona y un poco decepcionante.
La chica, la misma chica que separaba a todo el mundo de su lado... para luego sentirse sola... no se daba cuenta de que en el fondo ella era la que decidía que hacer y como llevar su vida... en lugar de esperar a que alguien viniera y la ayudara... como esos estúpidos cuentos de princesas en las que la princesa únicamente debe esperar a su amado príncipe.
Ahora la chica sabe que no debe esperar más a que sucedan las cosas... porque no siempre es factible esperar... aunque sea lo más fácil.


La chica, yo.

domingo, 15 de mayo de 2011

¿Existe la magia?


¿Existe la magia?

Desde que somos pequeñitos nos cuentan cuentos fantásticos, llenos de aventuras y amor. Nos cuentan que los animales pueden hablar y que papá Noel todas las navidades nos traerá un regalo. Cuando crecemos la complejidad de la magia va en aumento en función de nuestra edad: Harry potter, los magos de waverly place, los protegidos, Narnia… etc. Llega ya hasta un punto en que la magia se convierte en una idealización la cual se podría definir por: Poderes supernaturales.
Los humanos no nos contentamos con ser animales racionales, con poder relacionarnos, mejorar los instrumentos creados, amar… no, necesitamos creer que no somos simplemente eso y que quizás debajo de toda la ciencia hay algo fantástico, divino.
Y, ¿realmente es así? En mi opinión nunca lograremos saberlo… nuestros temores y metas continuarán hasta que la raza humana se extinga. Y viviremos haciendo eso, buscando algo… algo que no sabemos si existe o no… Pero de eso se trata, ¿No? Si lo supiéramos no lo buscaríamos.
¿Por qué le quitamos tanta trascendencia a la vida humana y le damos tanta relevancia a encontrar esa “magia”? Esa magia deseada por cualquier humano, ¿Verdad? La inmortalidad.
Llega una edad en la que el término “Magia” que te enseñaron cuando tan solo tenías 4 años al término “Magia” que conoces ahora son totalmente distintos…Quizás estamos utilizando un término incorrecto para la palabra “magia”… quizás no comprendemos que todas las cosas que nos envuelven son totalmente mágicas e increíbles. Pensar que aunque los objetos que nos rodean son sólidos, ellos están constituidos por moléculas cuya única unión son en algunos casos, electronegatividad.
Electronegatividad señores, una carga negativa junto con una positiva, como un imán.
Pensar en que lo que hoy en día somos es gracias a una supuesta explosión que se originó en la nada… Sin ir más lejos, amar a una persona, sentir ese cosquilleo que ningún otro animal puede sentir hacia otro igual. ¿Por qué nosotros? ¿Por qué nosotros hemos tenido la suerte de poder nacer y poder pensar en todas estas cosas?¿Es que nadie ve la magia que hay en todo esto? Siempre tendremos miedo a morir… pero la inmortalidad no es magia, es una idealización equívoca.
En conclusión, ¿Existe la magia? (os doy mi opinión):El poder simplemente hacer esta pregunta… ¿No te parece suficientemente extraordinario? :)




FOTOGRAFÍA Y TEXTO BY ME! 100% ORIGINAL! DON'T COPY!

miércoles, 30 de marzo de 2011

La historia de mi infancia.


Sonó el timbre y toda mi clase salió al patio.
Recogí las cosas lentamente y salí junto con dos compañeras al exterior.
Ellas hablaban alegremente y de vez en cuando me miraban esperando un asentimiento.
Pronto se fueron junto con las demás y entendí que sobraba.Saqué mi mp3 (que en esa época era la moda) y me alejé de toda la gente buscando un sitio tranquilo para sentarme. Mi canción favorita en aquel entonces, Volverás – Canto del loco; Respiré hondo y miré de reojo al chico que me gustaba. Imposible.
No soy nadie. Ni si quiera tengo una amiga en condiciones.
No me apetecía escuchar ninguna otra canción más, solo quería escuchar la pegadiza canción del canto del loco. Y eso hice.

Una compañera interrumpió la clase para avisar de que pronto celebraría su cumpleaños. Todos mis compañeros alegres empezaron a cuchichear sobre a quién invitaría y a quién no y dónde sería el cumpleaños.
Pronto, pasó mesa por mesa dejando una invitación (muy mona por cierto) encima de cada mesa indicando la hora, el establecimiento y (por si no lo sabías) quien cumple años. Tragué saliva y mire hacia un lado. No quería que nadie se fijara en mi cuando no me diera la invitación. Tampoco quería que me la diera porque sabía que si lo hacía lloraría de la emoción. Pronto mi compañera pasó por al lado de mi pupitre me miró y pasó de largo. Suspiré y aguanté las lágrimas. No quería que nadie cuchicheara, no quería que nadie me señalara como la marginada. Simplemente quería hacerme la dormida y que me dejaran en paz. Y eso hice.

Última clase del colegio: Gimnasia. Todos alegres y contentos, por fin podíamos jugar a juegos divertidos. Gimnasia, para mi gusto, era divertida cuando jugábamos en grupo. Aunque pasara desapercibida conseguía muy bien incluirme en la clase y realizar la actividad. Pero, no era mi día de suerte.
El profesor mandó hacer parejas para realizar una actividad. Todas mis compañeras empezaron a correr buscando a su mejor amiga y cogiéndose de la mano o abrazándose indicando claramente que eran pareja y que se querían mucho. (Genial)Miré hacia un lado y hacia otro. No quedaba ninguna chica ni ningún chico. Una vez más volví a tragarme las lágrimas y conseguí que en mi cara no se notara nada de decepción. El profesor me aconsejó que me uniera con un compañero en lugar de con alguna “amiga” Y eso hice.

El día llegaba a su fin… Y ya era hora de volver a casa.
Volví a mirar de reojo al “chico imposible” y me despedí de alguna que otra compañera, que se despidió muy amablemente (putas).Llegué a casa y lloré todo lo que no había llorado en clase hasta que la cabeza me dejó de doler. No podéis esperar más de una simple niña inmadura.Desde ese momento me dije a mi misma que no dejaría que nadie me hiciera daño nunca más y que a partir de ese momento las cosas me empezarían a ir mejor porque yo lo quería así. No se si me resultó, aun me siento un poco como esa pequeña niña tonta que se deja influenciar por gilipollas sin corazón… pero lo que si sé es que nadie me hará sentir mal nunca más porque conseguiré mi meta. Y eso haré.


domingo, 13 de marzo de 2011

Los recuerdos de Lacy.

Levantó la mirada y sus ojos se posaron en Ydon.
Él la miró como cual profesor a punto de amonestarle.
-Sé que no actué correctamente Ydon. -Dijo Lacy agachando levemente la cabeza. -No pensé que se darían estas circunstancias.
Ydon suspiró y colocó sus manos en la cintura, formando una silueta similar a un jarrón.
-Te preocupas mucho por correr y correr y muchas veces no te das ni cuenta de a que dirección lo haces. Lo importante no es ganar la carrera, sino aprender. En cierto modo, aprenderás de los errores, ¿No es cierto?. -Ydon entrecerró los ojos esperando una respuesta.
-Sí, tienes razón... Pero es que hay algo... hay algo que siempre falla... algo que no controlo. -Replicó Lacy.
Ydon la miró fijamente, comprendiendo.
-No eres diferente Lacy... es solo que aún no has aprendido a pensar con madurez. -Contestó Ydon seriamente. -Lo harás... no te preocupes.
-Hay veces que no quiero aprender... simplemente quiero vivir la vida... quiero ser libre, quiero hacer lo que quiera, quiero olvidarme de todo y ser feliz... -Lacy dio un paso hacia atrás. Sabía que no debía decirle eso a su hermano mayor. Desde que él se ocupó de su tutela siempre había querido que su educación fuera disciplinada.
-No te confundas Lacy. ¿De verdad crees que es lo que quieres? ¿De verdad crees que si no hubieras tenido una educación desde pequeña serías capaz de pensar y de poder siquiera hablar para decirme eso? Aprender no es un lustre, aprender es necesario. En el mundo hay una idea equivocada... Todos los jóvenes piensan que estudiar, aprender, informarse no es necesario. Pero... ¿Lo es? Mira el mundo como lo es ahora... ¿Cómo crees que hemos conseguido avanzar? Si no hubiera existido gente informada, educada no conoceríamos nada de lo que conocemos actualmente. ¿Cuál es tú meta?
Lacy arqueó una ceja. Sabía que eso era una pregunta trampa.
-mmm Ser feliz, tener muchos amigos, ¡Ser guapa y que todos los chicos me quieran!, salir con algún famoso, vivir la vida y tener dinero sin hacer nada... -Lacy suspiró. Cerró los ojos y esperó a la severa reprimenda de Ydon.
Pero, al contrario de eso, Ydon acaricó su cabeza y sonrió.
-Algún día te volveré a hacer esta pregunta.

Lacy se despertó. Se limpió las lágrimas de los ojos y se sentó en la cama. Hacía tan solo 3 años desde la muerte de Ydon... pero sus recuerdos no cesaban.
Miró hacia la ventana. La luna relucía resplandeciente en el firmamento como si tubiera luz propia.
Suspiró e imaginó que Ydon, ya a sus 30 años, le volvía a hacer esa misma pregunta...
-Mi meta... Mi meta es encontrar una cura para el cáncer, ayudar a los enfermos de África y conseguir que las desigualdades sociales entre los países del tercer mundo y los del primero desaparezcan... Quizá me muera sin conseguir nada... pero como tú un día me dijiste... si no fuera por gente así el mundo no sería como hoy lo conocemos. Ydon... yo... no seré una más. Yo ayudaré a cambiar el mundo.





Imagen y foto totalmente ORIGINALES, NO copies.

domingo, 20 de febrero de 2011

Pensamientos de un viajero

Todos empezamos nuestro camino con las manos vacías,
Muchos deciden llenarla de objetos...

Y unos pocos de amor y sabiduría.

Luego miras hacia atrás... y recuerdas las vivencias.
¿Realmente con una sola vida podré conseguir mi meta?


Pasa el tiempo y las huellas van desapareciendo...

Miras al horizonte, el sol ilumina tus
pupilas... todo esta listo.
¡Continua, lucha, vive, desea!

No hay ninguna barreara que te detenga... vive el presente, lucha por el futuro.

Algún día sonreirás compensando todas las lágrimas derrochadas... y dirás:


Lo conseguí.




----_ be original! Alicia Montiel

miércoles, 9 de febrero de 2011

Busco la felicidad

No busco popularidad,
busco libertad.
No busco cambiar,
busco mejorar.
No busco llamar la atención,
busco expresarme.
No busco hacer amigos,
busco ser amable.
No busco nada,
Lo busco todo.

Muchas veces me pregunto que sentido tiene ser como soy... que sentido tiene luchar por lo que creo y pienso si luego me siento sola... de que me sirve lograr algo, de que me sirve sentirme orgullosa si apenas lo puedo compartir.
Veo que todo el mundo cambia, "madura" y yo sigo pensando igual... sigo creyendo en las mismas cosas... y por ello me siento cada vez más sola...
Ahí es cuando pienso en la muerte... seguro que a todo el mundo le ha pasado... piensas en morir... en qué pasará después... nada, no pasará nada, simplemente no estas... y me asusto sí, normal xD No quiero pensar que soy una sadomasoquista... pero me da fuerzas... solo tengo una vida... y no voy a hacer lo que los demás quieran... No haré una cosa ni cambiaré porque todo el mundo lo haga. Puede que me quede atrás... puede que pierda la "carrera" en crecer... Pero no me importa. Quiero vivir la vida poco a poco sin ir deprisa... simplemente disfrutando de las pequeñas cosas, cosas absurdas para muchos, pero que para mí son preciosas:

-Ir a ver el amanecer
-Despertarme muy pronto y salir a dar una vuelta
-Hacer senderismo
-Hacer los deberes bien!
-Probar mis lágrimas xD
-Cantar mal a posta !
-Fotografíar el sol
-Jugar al escondite :)
-Hacer sonreír a alguien...
-Bañarme en un río sin ropa jaja :D
-Leer libros de fantasía y soñar con ser la protagonista *.*
-Escuchar música e imaginar que salgo en un videoclip.
-Grabar videos divertidos! ;)
-Reírme de absolutamente todo jaja xD
-Escribir poemas
-Creerme guay por NO beber alcohol (H)
-Disfrutar de cada abrazo.
-Caminar por la orilla de la playa.
-Creer en la magia
etc...

En conclusión, si algo he aprendido de mi es que no tengo que forzarme a cambiar porque los demás lo hagan… tengo que ser yo misma y disfrutar de lo que siempre me ha gustado… Y nunca cambiar, sinó mejorar.

No busco la tristeza…

Busco la felicidad.




By: Aly! :) Don't copy; be original..

domingo, 6 de febrero de 2011

Porque yo soy la única que llora con música alegre.


Solo cuando estoy sola lo siento,
Parte de nada, parte de todo…

Intentando escribir algo que sabes que no sirve,
No, ya nada sirve…
todos tienen su papel, su lugar, su camino…
¿Por qué yo soy la única que llora con música alegre?

Intenté seguir caminando,
Aceptando errores, negando fracasos,
Levantándome tras cada caída,
Nadie me entiende, nadie me mira.
“antes no eras lo que ahora eres”
Antes no lloraba con música alegre.

domingo, 23 de enero de 2011

Lo necesito.


Aunque no condicione mi felicidad... lo necesito.
necesito encontrar el motivo por el cual estoy aquí.
Sé que no condiciona mi felicidad... con tener el amor de mis seres queridos yo ya lo tengo todo... yo ya soy feliz.
Pero es inevitable sentir un vacío al no sentirte parte de nada... ¿Quién soy? No importa, importa como eres con los demás y cual es el camino que decides tomar en tú vida.
¿Cúal es mi camino? Me siento sola y perdida...
Sigo caminando y caminando y no me siento realizada. ¿Qué hago? ¿Me deparará la vida cosas importantes?

"La vida, si no quieres volverte loco, vívela y ya esta"
( Dijo un loco, un loco savio )





miércoles, 12 de enero de 2011

jueves, 6 de enero de 2011

¿Qué es lo importante?

¿No se han parado a pensar en por qué hacéis las cosas?

El otro día cogí mis notas (Buenas notas para estar en 1º de Bachillerato media: 7.8) las miré y pensé… ¿Por qué me he pasado el primer trimestre estudiando y trabajando? Lo triste no era la pregunta… Lo triste era el no tener respuesta.
¿Por qué hacemos las cosas? Yo no quiero vivir parte de mi vida actuando de una manera sin saber por qué lo hago. Y quizás haya gente que han vivido y ni si quiera saben por qué están aquí y qué han venido a hacer.
Yo siempre pienso que cada persona destaca en algo… Cada persona es buena en algo. Todos tenemos una cosa por la cual nos sentimos a gusto, algo que se nos da bien… algo con lo que sentirnos identificados. Pues bien… yo no encuentro esa cosa.
Estoy en Bachillerato con un propósito de sacarme una carrera y no se ni por qué.
Todo el tiempo caminando y caminando… sin rumbo fijo… simplemente por caminar… porque tus padres te lo dicen… porque no sabes que hacer… o simplemente por costumbre.
¿Y si me paso la mitad de mi vida haciendo una cosa que no me gusta y que no me hace feliz solo para ganar dinero? Oh, dinero… Las pilas de este sistema. Somos como una madriguera de hormigas… todos tenemos una función… nos mueve el dinero, y el ganador siempre es la banca.
Un día un amigo me preguntó:

¿Cuál es tú mayor deseo?

Muchas personas serán más sencillas que yo a la hora de responder a esta pregunta… Amor, dinero, salud… ¿Cuál es mi mayor deseo?
Mi mayor deseo es encontrar ese algo que le de sentido a mi vida, algo por lo que luchar y por lo que seguir adelante… Algo que no me imponga este sistema… no quiero ser una hormiga más… no quiero pensar que soy una más en el mundo y que estoy aquí sin saber por qué. No me quiero morir sin vivir esa pequeña aventura personal que todos vivimos alguna vez… no me quiero morir sin encontrar ese algo… eso que me identifique… eso que me haga feliz…
Saber que estas aquí, que te irás porque te morirás… pero saber que lo has conseguido, que has encontrado la razón por la cual vives…
Una vez comprendido esto… ¿Qué hacer? ¿Sigo caminando sin rumbo fijo?
Me gustaría tener la suficiente madurez para poder comprender y analizar eso… Pero creo que aún me falta vivir más xD
Al final te das cuenta que todo es una búsqueda de la felicidad… al final te das cuenta que no necesitas ser mejor en algo si esa persona esta contigo… Al final lo mejor es el abrazo de buenas noches de tu madre, el “ten cuidado” te tú padre… o el tan preciado beso de tu abuela.
¿Quién soy? No importa quien eres… Entonces… ¿Qué es lo importante?



PD: Estoy en búsqueda de esa respuesta... // La foto es hecha por mi :)

miércoles, 5 de enero de 2011

My way

Let's begin to do all the things my way,
C'mon boy, you're gonna play my game...
all the night & all the day,
You must understand what I said...
I'm the one so give it away.

You cries, I cry,
You hurts, I hurt,
Beloved, I love you



Original Photo by me! ;)-> ALYINTHEWONDERLAND.BLOGSPOT.COM/

domingo, 2 de enero de 2011

Alyinthewonderland*

¿Qué significa para mí ese nombre?
Mmm la verdad es que la historia empieza hace mucho tiempo…
Tendría 5 o 6 años. En la escuela no era muy aplicada… me encantaba mirar a la ventana y pasar de los profesores, de la clase y de mis compañeros. Mirar el mar, la montaña o un simple pajarito que volaba libre…
Al principio estaba bien y no había problema… pero claro, si tampoco hacía los deberes pronto empecé a suspender y mi tutora tuvo que hablar con mis padres.
Este tiempo de mi vida, al que yo he llamado por el nombre de “Empanamiento”, duró desde los 5 hasta los 10 años.
Me costaba mucho atender, porque ciertamente, no me interesaba nada de eso… solo saber si el pájaro de siempre aparecería hoy también.
Ahí es cuando empezaron a llamarme Alicia en el país de las maravillas… He de admitir que cuando era más pequeña me sentaba un poco mal… supongo que porque las personas que me lo decían solo querían hacerme daño.
Y aunque me sentara mal sabía que tenían razón… Me pasaba la mayor parte del tiempo sola pensando en mis cosas (que normalmente no tenían nada que ver con la realidad), soñaba con volar, con la magia y con cosas que sabía que no podían ocurrir en la realidad…
Aunque la gente se piense que es un poco triste… la verdad yo nunca fui una chica triste. Sí quizás solitaria, pero prefería estar sola que mal acompañada.
Al cabo del tiempo, como todos en esta vida, maduré. Y al madurar mi época de “Empanamiento” desapareció.
No obstante, me he dado cuenta que nunca ha llegado a desaparecer en mi toda esa imaginación y fantasía que siempre me han hecho ser tan despistada y embobada.
De alguna forma u otra, (leyendo un libro, dibujando, escribiendo canciones, poemas o historias, viendo series y películas fantásticas…) siempre ha estado en mi vida.
Entonces… ¿Por qué significa tanto para mí el nombre de “Alyinthewonderland”?
¿En qué momento empecé a utilizarlo y por qué?
Un día recogiendo mi habitación, (cosa extraña en mi xD) encontré un viejo libro tirado entre las lejas. Siempre lo había tenido porque mi madre me lo compró hacía muucho tiempo, pero nunca lo había leído ya que era más bien grandecito.
Título: Alicia en el país de las maravillas.
Era gracioso, no me había leído el libro de Alicia en el país de las maravillas… nunca me había parado a pensar por qué me llamaban así y de qué iba la historia. (Aunque es cierto que vi la película de dibujos… pero no es lo mismo)
Cuando acabé de leérmelo… simplemente me encantó. Lo añadí a mi lista de LIBROS QUE AMO junto con otros como “El último unicornio” y “La historia interminable” (los típicos libros antiguos de fantasía)
Utilizo ese nombre porque hay una frase de ese libro… que es justamente lo que me pasa a mi diariamente… sí, desde los cinco años, desde que empezó mi época de “Empanamiento”… Y me gustaría que lo leyerais… dice así:

“Estaba allí con los ojos cerrados, y casi creyó encontrase en el País de las maravillas. Pero sabía que le bastaba volver a abrir los ojos para encontrarse de golpe en la aburrida realidad”




Aly :)