Mi muro

Hacía días que llovía,
La tormenta era una preocupación,
El viento helado me fundía,
En una ola de desesperación…

Cuando crees que las cosas salen mal,
No puedes ver más que un punto,
Cuando crees que nadie nunca te amará,
Sin darte cuenta creas un muro…

Mi muro, mi muro, me alejaba de la realidad,
Mi muro, mi muro, era una fatalidad.

Hacía días que lloraba,
No encontraba una solución,
Ni la más remota ayuda
Podría salvar mi corazón…

Cuando crees que estas sola,
Solo ves lo justo,
Cuando crees que nadie te podrá ayudar,
Sin darte cuenta creas un muro…

Mi muro, mi muro, me alejaba de la realidad,
Mi muro, mi muro, era una fatalidad.

Todo el mundo tiene un muro, que no refleja la verdad,
Pero tan solo con pico y pala la podrás derrumbar…

Mi muro, mi muro, ya me deja respirar,
Mi muro, mi muro, lo pude derrumbar…
Mi muro, mi muro, me alejaba de los demás,
Mi muro, mi muro, abre tus ojos, ya no esta.

Hacía tiempo que no entendía,
Que no llovía sin parar,
Solo que mis lágrimas impedían
Que pudiera ver la realidad…

No mires los problemas desde cerca. No todo es tan complicado aunque a veces lo parezca. Abre los ojos y fíjate bien en las pequeñas cosas que siempre están pero no te das cuenta… No estas solo ni nunca lo estarás.




Mi muro by Alicia Montiel is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 España License.

By Aly :)

Solo sé que no sé nada.

Recorro un largo camino,
Dejando huellas de dolor…
Camino sola por el ancho mundo,
Mientras me azota una ráfaga de decepción.

Muchos sentimientos se amontonan,
Sin dejarme ver la puesta de sol,
Las estrellas relucen a mi espalda,
Ya no late mi corazón…

Solo sé que no sé nada,
Eludir mis sentimientos no funcionó,
Ahora me ahogo en un vaso de agua,
Ahora la prueba la pierdo yo.
Perdí la prueba, perdí la prueba, perdí las ganas, perdí el amor.
Perdí la fuerza, perdí la fuerza, perdí mi alma y el corazón…

¿Cuánto tiempo durará la guerra?
La protagonista soy yo,
Mi contrincante es la vida,
Con su savia decisión.

Si bien pensé que cesaba,
Me equivocaba y con razón,
Iba por el camino fácil
Esquivando el sendero del dolor

Solo sé que no sé nada,
Eludir mis sentimientos no funcionó,
Ahora me ahogo en un vaso de agua,
Ahora la prueba la pierdo yo.
Perdí la prueba, perdí la prueba, perdí las ganas, perdí el amor.
Perdí la fuerza, perdí la fuerza, perdí mi alma y el corazón…

Esta batalla la lucho yo sola,
Esta batalla la pierdo yo,
Pero aunque me tropiece continuamente,
Nada impedirá que vea el sol.
Esta batalla la gano yo sola,
Esta batalla la gano yo,
Ahora veo las estrellas,
Ya me late el corazón.

Solo sé que sé lo justo,
Eludir mis sentimientos algo me enseñó,
Ya no me ahogo en un vaso de agua,
Ahora la prueba la gano yo,
Gané la prueba, gané la prueba, gané las ganas, gané amor.
Gané fuerza, Gané fuerza, recuperé mi alma y mi corazón… :)




NO COPIEN! By: ALY :)// FOTO ORIGINAL HECHA POR MI ;)

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Miedo

¿Miedo?
No sé exactamente que siento en estos momentos. Y si siento miedo, no sé si es por mí, o por la gente que me rodea.
Sé que no debería exagerar las cosas, pues no es tan importante… pero para mí, estar encerrada tanto tiempo es demasiado…
Añoro el suave sol invernal rozando mi frío y pálido rostro… extraño el suave viento que hiela mis manos y mis pies… y añoro caminar sin rumbo fijo mientras busco un lugar donde estar más calentita.
Nunca me gustó el invierno, ya que soy muy friolera y enseguida me pongo pálida (hasta el punto de parecer enferma) Pero creo que cuando llevas tanto tiempo sin salir de tú casa… llegas a añorar hasta esos detalles del tiempo que no te gustaban para nada.
El tener novio y amigos y saber que ellos están ahí fuera mientras tú debes permanecer aislada… hace que me sienta fatal. Me gustaría estar con ellos y no perderme nada de nada… me gustaría estar con mi novio y saber que no me ha olvidado… que nadie me ha olvidado.
Siempre te pueden llamar o incluso tocar al timbre de tu casa… pero todo el mundo sabe que no es lo mismo. No se puede expresar un sentimiento por teléfono de la misma manera que se expresaría con un abrazo cara a cara.
Me exaspero y me irrito cada día que pasa y continuo aislada viendo como el sol sale se pone y desaparece… Siempre tengo un poco de esperanzas deseando que al día siguiente pueda estar mejor y que ya quede menos para disfrutar de todo y volver a estar con mis amigos. Pero ese día nunca llega… empeoro y empeoro y nadie encuentra el motivo.
Mis ansias de salir aumentan considerablemente convirtiéndose en rabia y desesperación… Me duele la cabeza y los ojos se me llenan de lágrimas. Me relajo e intento sacar ese sentimiento de mi interior porque sé que estar así no va a solucionar nada…
“Tengo que ser fuerte” Me repito una y otra vez. “Me curaré pronto, mañana seguro que noto una mejoría” Pienso con ansia.
El problema es que cuando ese día nunca llega, tú desesperación y rabia aumenta hasta tal punto en el que no lo puedes soportar.
Lo odias todo. Odias el tiempo, que se burla de ti con ese sol tan resplandeciente y ese clima tan suave extraño para estos días de invierno. Se burlan de ti tus amigos, que se lo están pasando genial mientras tú no puedes levantarte ni de la cama… y se esta burlando de ti tú cuerpo, que ni los medicamentos más fuertes son capaces de curar lo que sea que tenga en mi interior.
Y es ahí cuando sientes miedo. Miedo de lo que te pueda pasar a ti… miedo de que todo el mundo te olvide… y miedo del mismo miedo que es tan cruel y perturbador, capaz de hacerte temblar sin frío, quitarte el hambre y acelerar tu pulsación en tan solo 2 segundos…

Solo quiero recuperarme… solo quiero estar bien.



PD: todas las fotos subidas de paisajes son hechas exclusivamente por mi :)

Desesperación

No lo puedo aguantar. ¿Por qué la gente es tan egoísta?, ¿Por qué no intentan sentirse un poco como yo e intentar meterse en mi papel? No. Es más fácil criticar, o bien echar en cara las cosas. No me parece bien porque yo he sido buena con todos y nunca he hecho nada malo para que luego haga una cosa que no tiene importancia y ya me critiquen o se enfaden.
Es que joder, lo que me jode es que encima ellos también lo han hecho alguna vez. Pero claro, no es lo mismo hacerlo que te lo hagan.
¿Qué pienso? Que la gente es muy egoísta, que no intentan sentirse como yo me siento y que además son vengativos.
Eso no es un amigo. Lo siento mucho pero no.
Me dan ganas de enviar a todo el mundo a la mierda porque esto no me lo esperaba. No. Es que me acuerdo de las personas que se han sentido “ofendidas” y que luego me sonríen y no me dicen nada. ¿Qué os pensáis que me chupo el dedo? Nos conocemos ya chicos…
Y una de las cosas que me joden es que yo tengo otros amigos con los que nunca quedo por quedar con ellos… ellos nunca se enfadan conmigo por no quedar con ellos. No quedo con ellos desde hace 2 semanas. Y no me lo han echado en cara ni una sola vez.
Esta claro quienes son los buenos amigos.
Pero es que me siento ofendida pero al mismo tiempo no quiero enfadarme. No me gusta estar enfadada ni ofendida. Si es cierto, me siento mal… no es bonito esto que me ha pasado. Pero, ¿Qué le voy a hacer? Sé que esas personas no van a cambiar… así que tengo dos opciones:
-Enfadarme y decirles que no me parece bien lo que ha pasado y llegar posiblemente a una discusión.
-No enfadarme ni decirles nada. Si luego no quieren quedar conmigo porque se han sentido ofendidos porque UN DÍA SEÑORES, no he querido quedar con ellos… pues que no queden. Yo ya sé que clase de amigos son… ya se que por mucho que yo esté ahí en los malos momentos de una persona (muerte de un familiar, que tú novia corte contigo, etc etc) si eso no es suficiente para tener la confianza y amistad de una persona. Está bien. No voy a desvivirme por una persona que no es capaz de ponerse en mi lugar.

¿Cuál es mi lugar? El lugar de una adolescente en 1º de Bachillerato que tiene exámenes todos los días y que quiere 1 día para quedar solo con su novio porque sabe que la semana que viene tampoco podrá quedar con él. Y encima hace el esfuerzo de hacer los deberes y estudiar rápido y con prisas para luego por la tarde poder quedar también con los amigos.
Ese es mi lugar. El de una tonta, incomprendida y gilipollas.
No debería dar más de lo que me dan. Luego te quedas con un mal sabor de boca.
Y por último, añadir una cosa que realmente siento…

Odio la gente falsa.

¿Por qué lloras?

Habían pasado tres años… Estaba sentada con mi novio y mi amiga en la glorieta viendo los niños jugar como en esos viejos tiempos.
Entonces me doy cuenta de que no recuerdo nada… ¿Qué ha pasado?
Ya no somos iguales… Los tres hemos crecido y madurado demasiado deprisa en tan solo tres años.
“¿Me quieres?” le pregunto a mi novio. “Sí” responde al cabo de un largo tiempo de silencio mientras mira hacia otro lado. “¿Y tú novio?” le pregunto a mi amiga al observar que no esta con nosotros. “Se fue a vivir a otra casa… cortamos hace tiempo Alicia… ¿No lo recuerdas?” Le recuerdo… era un buen chaval. Os recuerdo a todos hace tres años con ese brillo en los ojos deseando comerse el mundo y permanecer unidos siempre.
Entonces me puse a llorar.
“¿Por qué lloras?” Me pregunta mi amiga.
“Lloro por lo que he querido ser y por lo que soy,
Lloro por mis ilusiones en la vida que ahora son solo vagos recuerdos del pasado,
Lloro porque a pesar de todo le quiero, y él a mi no,
Lloro, por ti y por mí, nuestros sueños y fracasos, nuestra amistad…
Lloro porque sé que no habrá nadie a mi lado para siempre,
Lloro porque soy incapaz de hacer algo al respecto,
Y lloro porque sé que pronto volveré a llorar con otro novio y otra amiga…

¿Dulces 16?

¿Dulces 16?

Hoy 16 de octubre cumplo 16 años. Para ser más precisos el 16 de octubre a las 4 de la tarde…
Y, como todos los años, hoy celebro que me queda un año menos de vida. ¿Es pues, motivo de celebración?
¿Quién no ha soñado alguna vez con permanecer siempre pequeña? Ser ignorante y no tener que preocuparse de envejecer, enfermar o morir…
Todos (o casi todos) hemos visto Peter Pan y hemos deseado ser como ese niño que vivía en un lugar de ensueño donde nunca creces y vives aventuras de todo tipo.
Se que aún soy joven como para preocuparme por estas cosas… pero no me alegra cumplir años…
Para unos hay un antes y un después a la hora de cumplir años… Pero yo pienso que soy igual que ayer… solo que en mi DNI pondrá que tengo 16 (sé que en los DNI no ponen la edad sino el año de nacimiento)
Hoy celebro mi cumpleaños… y no tengo ganas de nada… no tengo ganas de reír ni de pasármelo bien… solo tengo ganas de estar en mi casa sola…
No tengo ganas de irme a cenar por ahí, ni de abrir regalos, ni de arreglarme, ni de fingir que me lo paso bien o que un regalo me gusta cuando hay veces que no es así.
¿Por qué hoy debería de ser el mejor día de mi vida? ¿Por qué hoy debería de pasármelo genial? “Venga amigos, vayámonos de fiesta a celebrar que me queda un año menos de vida” “Hoy como soy más vieja será el mejor día del año”…
Lo peor es que no cesa… Sé que el año que viene tendré 17 y el que viene 18 y más adelante 19… pasando por todas las etapas de la adolescencia, estudiar para una carrera, conseguir un trabajo (si es que la crisis me lo permite), quizás crear una familia, ver como mis hijos me dan nietos y… ¿morir? ¿Qué pasará cuando me muera?
¿Por qué no podemos elegir otro destino? ¿Por qué no podemos elegir otra realidad, otro final…?
Y esto señores… es lo que pienso siempre en mis cumpleaños… ¿Dulces 16?
Amargos para otros…

Sinsajo - Suzanne Collins

Katniss Everdeen, la chica en llamas, ha sobrevivido de nuevo a LOS JUEGOS, aunque no queda nada de su hogar. Gale ha escapado. Su familia está a salvo. El capitolio ha capturado a Peeta. El distrito 13 existe de verdad. Hay rebeldes. Hay nuevos líderes. Están en plena revolución.
El plan de rescate para sacar a Katniss de la arena del cruel y inquietante Vasallaje de los Veinticinco no fue causal, como tampoco lo fue que llevara tiempo formando parte de la revolución sin saberlo. El Distrito 13 ha surgido de entre las sombras y quiere acabar con el Capitolio. AL parecer, todos han tenido algo que ver en el meticuloso plan... todos menos Katniss.
El éxito de la rebelión depende de lo dispuesta que ella esté a ser una marioneta, a aceptar la responsabilidad de incontables vidas y a cambiar el curso del futuro de Panem. Para hacerlo debe dejar a un lado sus sentimientos de rabia y desconfianza. Debe convertirse en el sinsajo... a cualquier precio.

Aicila

Ayer volví a tener ese misterioso sueño que se repetía todas las noches. Yo siempre tenía sueños muy extraños, puesto que antes de dormir me leía un libro de miedo o de fantasía.
Pero aunque yo tuviera muchísima imaginación, no podría describir con palabras exactas el sueño que se repetía una y otra vez, cada noche, y al que yo llamaba Alicia.
Anoche, se volvió a repetir el sueño, como de costumbre. Yo estaba durmiendo en mi cama y, lo más extraño era que frente a mi cama aparecía un espejo enorme que me reflejaba a mi misma durmiendo. La única diferencia entre el reflejo del espejo y el sueño era que detrás de mi cama reflejada se veía un gran bosque y montañas iluminadas por una extraña luz violeta. Mientras soñaba, yo nunca habría los ojos por miedo a que ese extraño sueño se esfumara y me encontrara en mi oscura y pequeña habitación. Así que esperé, como todas las noches, mientras miraba, sin mirar, ese extraño mundo.
Anoche, para mi sorpresa, de entre la maleza del bosque apareció una criatura cuyos rasgos no podría describir ya que a cada segundo que pasaba, este cambiaba de aspecto, es decir, en un momento podía ser un ser humano o un raro animal como una mezcla entre perro y hormiga.

-tss, ¡Alicia! ¿Qué haces que no cruzas? ¡Te llevo esperando desde hace mucho tiempo! – Dijo la extraña criatura del bosque.
<<¿Yo?>> pensé extrañada y asustada a la vez <<¿cruzar el que? Es solo un sueño>>
La criatura no respondió, como si no me hubiera escuchado, simplemente me miró y esperó.
Al cabo de un largo tiempo de indecisión me levanté sin levantarme y crucé el espejo sin cruzar.
Y después todo se hizo oscuridad.
Pensé que lo había estropeado todo y que ya no volvería a ver el sueño al que yo había llamado por mi nombre. Pero, entonces, noté una brisa que me revolvió el pelo.
Y cuando abrí los ojos me di cuenta de que ya no estaba en mi pequeña habitación, sino, al contrario, en aquel bosque verde y lleno de vida.

-Perdone, ¿Dónde estoy? – Pregunté asombrada
-En ningún sitio, pero en todos. Aquí y allá. ¿Quién sabe? Todo es relativo.
-¿Este lugar… existe? – pregunté intentando obtener una respuesta coherente.
-Si y no- fue lo único que respondió para mi pesar.

Al cabo de un tiempo, que a mí me parecieron meses, todos mis sueños se hicieron realidad: Aprendí a volar, viví aventuras y hasta me transforme en un dragón.
Pero había un sueño, que allí, aquí o donde estuviera, no se podía cumplir…
-¡Oye!- le dije a aquella extraña criatura que me había acompañado en mis aventuras – He de irme o volver.
-Te esperaré – Fue lo único que respondió, con una amplia sonrisa.

Y es que ese sueño nada más se podía cumplir en la tierra. Y aunque echaría de menos aquel hermoso lugar, sabía que podía volver, porque por eso se llamaba Alicia, porque era solo mío, como mi propio nombre.




Aicila by Alicia Montiel is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 España License.

BY ORIGINAL! don't use my work. 1OO % original ;)
Alicia Montiel López.

Imagine...

"El verdadero indicio de la inteligencia no es el conocimiento, sino la imaginación" Albert Einstein

Siempre y eternamente sola...

¡Ahh!
Me siento mal. Me siento sola, que no puedo confiar en nadie. Hay veces que siento que estoy con mucha gente pero en el fondo estoy sola, porque con ellos nunca podría confiar. Siento que, lo que yo pensaba no era. Qué lo que yo creía un amigo no lo es.
O por celos, o por rabia… Al final siempre estoy sola, y justo en el momento en el que menos me gustaría estarlo. Y cuando creo que tengo a alguien a mi lado, este se va con otra persona… Vale puedo parecer egoísta… Pero yo no tengo a nadie. Y ahora lo estoy pasando mal con lo de mi novio y mi familia etc… y justo cuando más necesito a alguien, más desaparecen todos. Es como si solo quisieran estar con migo en los buenos momentos, en los momentos de reírse y pasárselo bien con migo… pero cuando yo estoy mal, ellos ya no están… me quedo sola…
Entonces… ¿Qué coño es realmente un amigo? ¿He tenido yo alguna vez uno? ¿Habré recibido lo que yo he dado? Vale que ahora quede menos con mis amigos… pero… yo estoy segura de que si alguno de ellos estaría pasando un mal momento yo estaría allí. El mal momento lo estoy pasando yo ahora, y aquí no hay nadie.
Estoy sola. Ni un comentario, ni una llamada, ni un mensaje ni nada. No le importo a nadie. Podría morirme hoy y mis amigos me recordarían un mes.
¿Por qué coño tengo yo ese problema? ¿Por qué justo ahora me tengo que dar cuenta de estas cosas…?
La vida es así, ¿No? Sólo mi madre estará con migo en las buenas y en las malas… No puedo confiar en que otra persona esté conmigo porque todos al final desaparecen. Los amigos y los novios. Todos desaparecen.
Lo que yo creía que sería para toda la vida, me doy cuenta de que se puede perder en dos días. La que yo creía que era mi mejor amiga, ya no lo es… simplemente porque no noto que ella y yo seamos mejores amigas. La que yo pensaba que podría ser una buena amiga, solo esta conmigo en los buenos momentos, en los malos, como los demás, desaparece. Y mi novio, seamos realistas, no durará mucho conmigo. Y cuando corte con él… ¿Qué me quedará? Yo no lo he dado todo por él… Puede que haya quedado casi todos los días con él… pero no he dejado de ir ni hablar con mis amigos. Es la novedad, nunca antes había tenido un novio serio. Es mi primer novio serio. ¿Qué pasa? ¿No puedo ser feliz? ¿Es que acaso yo me merezco llorar por estar pasándolo mal mientras otras personas me critican o simplemente pasan de mí? Yo siempre creí ciegamente en que las cosas puede que duren hasta la muerte… yo creí ciegamente en que mi mejor amiga estaría siempre ahí… Yo hablé bien de ella cuando me separé de ella y no se enfadó conmigo. Dije que ella era más madura, y que no se enfadaba conmigo porque seguía siendo mi mejor amiga… Pero hizo una cosa peor… olvidarme. Me ha olvidado cuando yo todos los días he pensado en ella y en mis amigos. Me ha dejado de lado al igual que la peña. Eso es peor que enfadarse porque si te enfadas es porque esa persona te importa y quieres que vuelva a tú lado… pero si esa persona te olvida y no le importa no quedar contigo… significa que le importas una mierda…
¿Cuánto he tardado en darme cuenta de esto? ¿Cuatro años? Cuatro años en darme cuenta de que lo que creía que tenía no esta… Cuatro años en darme cuenta de que las cosas no duran. Cuatro años para darme cuenta de la puta mierda de vida que me tocará vivir donde las personas vendrán y se irán continuamente… Donde siempre estaré acompañada… pero siempre y eternamente sola.

Presión de grupo

Hola a todos.
Hoy voy a dejar mi rollo fantasioso (que tanto adoro) para centrarme un poco en la realidad. Definitivamente odio la realidad... pero es lo que hay y es con lo que convivimos.
Y esta entrada la voy a dedicar a la presión de grupo...
Seguro que habreis oído hablar de ella.
Primero haré un breve resumen del significado de Presión de grupo:
En la adolescencia el grupo de amigos adquiere gran importancia y la
presión que ejerce el grupo se convierte en un factor determinante.

Yo como soy adolescente... la única presión de grupo que conozco es hacia los adolescentes, así que hablaré de ella.
Vosotros pensareis que yo intento hablar de esa presión de la que tantos ejemplos se han hecho... Sí, esa en la que un alumno bueno se hace gamberro para poder tener "amigos"
No, yo no hablo de esa. Aunque también este presente.
Yo hablo de otra, que algunos no consideran importantes.
Hablo de esa presión que sin darte cuenta te obligan a hacer unas cosas que nunca habrías pensado que harías. De esa que cuando haces algo que tus amigos o compañeros no realizan, te hacen pensar que eres raro y hasta sentir verguenza de ti mismo y de tus gustos.
Esa presión que cuando eres como los demás te sientes agusto contigo mismo.
Y es absolutamente horrible. Es horrible que los demás tengan que decidir como debes vestir, pensar y actuar.
Es horrible pero es lo que hay. Mires por donde mires.
Y lo que más odio es que te traten como un bicho raro, o que se burlen de ti o te insulten porque eres capaz de decir no, porque eres capaz de tener personalidad y poder decidir tu vida. A todas las personas que te insultan etc por ser tu mismo yo les mandaba a la mierda, es más los mando ahora mismo. A LA P*** M I E R D A XD (siento no ponerlo bien... pero creo que no esta permitido jaja)
Y lo peor es cuando pienso... ¿Estaré yo influenciada? ¿Sere como soy también por alguna influencia de grupo?
Y estas cosas... no me dejan dormir.

En el país de las maravillas - Aly

A todo el mundo nos gusta escuchar una canción que describa nuestros sentimientos y poder sentirnos relacionados, como que no somos los únicos que tenemos este sentimiento, este sufrimiento.
El problema esta cuando no encuentras esa canción.
La cuestión es que hay veces que no tienes que buscar la canción o esperar a que alguien se sienta como tu para escribirla, sinó simplemente escribirla tu mismo.
Mucha gente se preguntará el porque me hize mi blog con el nombre de "alyinthewonderland"... Bien, me lo hize porque la mayor parte del tiempo me la paso alli, en el país de las maravillas.

Y este, este es el título de mi canción.

EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

¿Alguna vez te has sentido diferente?
¿Alguna vez has sentido amor por nadie concretamente?
Contínuamente, contínuamente...
Porque cuán difícil es querer volar y no tener alas,
querer hablar claro y no encontrar palabras...

Allí todo es posible,
poder ser princesa de un cuento de hadas,
vivir aventuras, cantar y cumplir tus sueños,
y decir bien alto que no tienes miedo,
¡Qué tienes alas!,
¡Qué te aman!,
y porsupuesto, que en el país de las maravillas lo bueno nunca acaba
nunca acaba...

¿Alguna vez has estado rodeada de gente pero te has sentido sola?
¿Alguna vez has querido ser pequeña , ignorante y soñadora?
Contínuamente, contínuamente...
Porque cuán difícil es querer huir y estar atada,
querer transformar el mundo, y no ser nada...

Allí todo es posible,
poder ser princesa de un cuento de hadas,
vivir aventuras, cantar y cumplir tus sueños,
y decir bien alto que no tienes miedo,
¡Qué tienes alas!,
¡Qué te aman!,
y porsupuesto, que en el país de las maravillas lo bueno nunca acaba
nunca acaba...

Lo malo es cuando despiertas,
no es real, no mientas...
Pero,¿ Qué hay de malo en soñar? siempre y cuando pueda volver,
al lugar donde siempre perteneceré...
Donde te escuchan, donde te quieren, donde no importa de donde eres.
Es mi lugar , es mi hogar .... Nunca dejes de soñar.

Allí todo es posible,
poder ser princesa de un cuento de hadas,
vivir aventuras, cantar y cumplir tus sueños,
y decir bien alto que no tienes miedo,
¡Qué tienes alas!,
¡Qué te aman!,
y porsupuesto, que en el país de las maravillas lo bueno nunca acaba
nunca acaba...


En el país de las maravillas by Alicia Montiel is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 España License.

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Alyinthewonderland

Hola a todos.Este es mi primer blog asique no se muy bien como empezar...
Utilizaré este blog para escribir poemas y historias... y bueno espero que los leais :)