No en la vida real

Qué difícil es elegir entre tus sueños descabellados y la realidad.
Qué difícil es diferenciar que es lo que quieres de verdad de lo que es un capricho;
Probablemente ya sea hora de madurar, de poner los pies en la tierra y de pensar en algo serio.
Será que soy cabezota, pero aún no me creo que todo lo que haya en la vida sea solo eso... tan... tan simple y rutinario, basado en dinero y en sobrevivir (si es que la crisis nos deja)
Quiero pensar que soy diferente... a pesar de ser una más entre 7 millones de personas.
Quiero pensar que soy yo quién elige lo que quiero decidir.
Quiero pensar que los límites los elijo yo, que aún no es tarde y que cada paso que avance me llevará a mi lugar adecuado, único.
Así.. como si cada uno fuéramos algo más de lo que quieren que seamos... como si pudiéramos elegir... y decidir qué cambiar.

Tan complejo, tan extravagante, tan cambiante... como yo.

Repíteme la pregunta.

¿Siempre ha sido así o yo tengo la culpa?
Son cosas que pasan… que el tiempo atrae consigo. Un día te levantas y ves las cosas diferentes, y no sabes que ha cambiado si tú o los demás.
La gente siempre ha hablado y tú has conseguido ignorar la mayoría de las cosas.
Has fingido, como todo el mundo, y has reído de tonterías alguna vez.
Has criticado, has pasado, has luchado, te has rendido… Y siempre tienes una posición distinta porque tú nunca eres igual… o la situación siempre es diferente.
Porque la vida depende de muchísimas cosas… y conseguir hacer una regla que se ajuste a cada tipo de persona sería una estupidez y una pérdida de tiempo, lógicamente.
La gente tiende a exagerar, a llamar la atención o a pasar desapercibido… y al final todos ocultamos cosas, cosas privadas que a tus amigos les hace falta saber para conocerte totalmente.
Así que, ¿Quién te conoce?
Si el conocimiento no estuviera siempre en constante devenir… Quién sabe…
Si ni Sócrates lo sabe, ¿Cómo lo voy a saber yo?
En cualquier caso, aunque entre gente en tu vida y al tiempo se valla, aunque decidas llevar tu vida de una manera y luego resulte que te gusta más llevarla de otra o aunque quieras hacerlo todo perfecto y al final te des cuenta de que la imperfección es mucho más divertida… Siempre terminarás haciéndote la misma pregunta…

¿tengo yo la culpa? mmm recapitulemos una vez más...

Se trata...

No se trata de lograrlo... se trata de no rendirse e intentarlo.
De estar siempre en constante esfuerzo por mejorar sin cambiar nunca quién eres. De mirar siempre hacia delante, aunque te hallas equivocado mil veces. De no deprimirse por mucho que hayan personas que sean mucho mejor que tú.
Se trata de ser tu mismo y de sentirte orgulloso por al menos haber llevado una vida feliz y aprovechada. Se trata...

-By alyinthewonderland. ¡FOTOGRAFÍA Y TEXTO 100% ORIGINAL! ¡NO ROBAR!

Bendita maldición

Bendita maldición,

Maldita bendición,
Que aunque no te lo pedí,
Me lo diste sin razón…

Hacía tiempo que me preguntaba,
Me buscaba, me intrigaba,
Pero nada de ello logró ayudarme,
Porque hacía tiempo que estaba distante.

El tiempo me hacía daño,
Las cuerdas me ataban sin razón,
Avancé recto, sin hacer caso,
A las reglas del corazón...

Bendita maldición,
Maldita bendición,
Que aunque no te lo pedí,
Me lo diste sin razón.

Muchos en mi caso desearían la solución,
Y ahora me doy cuenta…
“Aquello que antaño me hizo dolor,
En estos momentos me hace ser quien soy…
Así que nunca daría mi bendita maldición.”

Oh! Bendita maldición,
Oh! Maldita bendición,
Tan buena, tan mala
Tan dulce contradicción.

Beyond...

Ya nada compensa.
Ni las pocas virtudes que tenía ni el mañana sirve… todo es insoportable.
Pocas veces soy feliz… y supongo que entonces tendría que replantear que tipo de felicidad es esa que solo se obtiene pocas veces… pero creo que no quiero hacerlo.
Todavía no estoy preparada para saber la verdad.
¿Cómo explicar lo que siento? Para mi desgracia, no tiene una explicación determinada.
Cada uno es como es, cada uno sufre de distintas maneras… Unos lloran, unos pegan puñetazos, otros se cortan, algunos gritan… y yo… yo creo que sufro de las peores maneras… me siento, ¿Vacía? De repente nada tiene importancia… incluso mi vida me da igual.
Me cuestiono cosas que, a estas alturas, debería no cuestionarme. Y me doy cuenta de que no quiero, no quiero crecer, no quiero pensar y, probablemente, tampoco vivir.
No de esta manera… no quiero de esta manera. No quiero nada de lo que tengo… me doy cuenta de que tengo miedo, ¡de que quiero huir lejos!
Lejos… y olvidarlo TODO, olvidar quién soy, quién fui y quién seré. Simplemente dejarme llevar por las sensaciones… simplemente respirar sin ataduras, sin planes de futuro y sin remordimientos.
Sentirme parte de nada y parte de todo… sentirme “libre” aunque sepa que no existe la libertad… sentirme yo misma… ¡sentir algo positivo joder!
Me siento atada. Agobiada. Asustada. Decepcionada.
Y no solo por un cabreo, por un estrés o un mal día, no. Siempre fui así… yo siempre tuve la mirada más allá que todo lo que hay a mi alcance… siempre en busca de más y más porque nada es suficiente… nada material llena mi alma por mucho que decore mi cuerpo o incluso, mi habitación.
Y quizás decida, algún día, olvidarlo todo y huir… huir muy lejos y encontrar mi lugar.
Siempre tendré el consuelo de que si aquello por lo que aposté no existe… significa que mi vida no tiene sentido… así que no tendrá sentido vivir.
Quizás mis oportunidades estén mucho más allá...

Beyond the reality…
Beyond me…

-Alyinthewonderland (fotografía + texto)

Cuando...

Cuando lo arriesgas todo en una persona...

Cuando ganar significa felicidad y perder significa morir...

Cuando el odio y el amor se convierten en caras distintas de una misma moneda...

Cuando las cosas más insignificantes te parecen las más importantes del mundo...

Cuando no hay un tú sin un él...

Cuando te pasan estas cosas... solo hay una pregunta: ¿Por qué?

-Pues porque te quiero.♥

Sin título.

Solo hasta cuando tuve los ojos entumecidos de tanto llorar, dejé de hacerlo…

Dicen que cuando estas mal todos los problemas pequeños que te rodean se agrandan hasta no dejarte ver un camino de salida…
Supongo que ahora me encuentro en esa fase.
Te preguntas tantas cosas… de las que la única respuesta es “to
do es por mi culpa” “yo soy un error”
¿Qué culpa tiene el mundo de ser mundo? ¿Qué culpa tiene un gilipollas de ser un gilipollas? Únicamente tú tienes la culpa… de haber pensado que las cosas podían ser diferentes… de haber creído y confiado en esa persona.
Y es que cuando vives la vida esperando encontrar una cosa… buscando algo, algo que creías ciegamente que en algún lugar debería estar… y, no la encuentras… duele, duele muchísimo.
En estos momentos, no le encuentro sentido a la vida. Lo tengo todo y, al mismo tiempo, no tengo nada. Y por muchas vueltas que le de… no logro divisar mi futuro… no logro encontrar una salida a mi tormento.
Y es que me siento tan sola en estos momentos que ni si quiera estando con mil personas me sentiría acompañada.

Probablemente nadie se habrá sentido ni habrá sufrido las cosas que sufro yo. Pero, al mismo tiempo, nadie es igual. No todos sufrimos las mismas cosas… no todos le damos importancia a las mismas cosas…
Yo soy una de esas chicas típicas que han visto la vida con unas gafas de color rosa… pensando que el mundo era fantástico y que la gente era buena.
Esas gafas se han roto… y ahora lo veo todo con todas sus tonalidades.
Hay rosa sí, pero en muy poca medida.
Y lo que creías que podías encontrar… ahora resulta un tesoro escondido entre colores oscuros y tristes.He estado ocultada 16 años detrás de un muro de miedo. No lo quería ver… no quería ver lo que había… me gustaba mi mundo, me gustaba pensar que las cosas eran como yo quería que fueran.
Y ahora sufro, lo que muchos podrían decir que es una tontería… pero no me importa, soy un caso a parte y no pienso cambiar…

Cuando dejé de llorar me tumbé en la cama pensando en qué haría después de todo lo sucedido. Ya no sabía que pensar… “la vida sigue” me dije a mi misma… pero, me parece, que esta vez la vida tendrá que seguir sin mí.